Del amor verdadero

Hoy no estoy feliz, ni soy una persona generosa, de hecho no sé si alguna vez lo he sido. Un saludo a todas las personas que encontraron o retuvieron a su amor de verdad. Los envidio, y quiero creer que el amor no existe. Pues si existiera ¿Por qué no funciona conmigo? Sé que las cosas no están bien. Y tal vez yo me lo he buscado.

Dos veces en mi vida he sentido enamorarme y las dos veces he errado. La primera porque al final me di cuenta que él no me quería tanto como decía, y cualquier simple obstáculo fue suficiente para derrumbar nuestra fortaleza. Y la segunda por que el destino es así, y luego las personas se vuelven así, para que al final yo también me vuelva así. Cruel.

Ya dijo García Marquez, El sexo es un consuelo para los que ya no tienen amor. En eso me he convertido, pero al punto de reconocerlo y ni siquiera querer aceptarlo.

Tengo miedo de quedarme sola por el resto de mi vida, pero no estoy tan desesperada como para aceptar a aquél que me ama y no puedo amar. De todas formas no es justo con él. No es justo con nadie.

Ya llegará el día en que realmente me concentre en lo que es realmente importante, algo más grande que yo. Algo que necesita de mi apoyo para su correcto funcionamiento.

Gracias a todo aquél que ha pasado por aquí a saludar, de verdad me ha hecho muy feliz. Pero necesito que alguien se quede a vivir.

Rabia

Es justamente lo que siento pues sé que me ignoras a propósito y sé que en parte yo tengo la culpa. Pero quiero odiarte por lo que haces... y no puedo.
Me gustaría amarte... pero tampoco puedo. Me gustaría un amor correspondido... Pero parece imposible.

No sé que me deparará el destino, pero hoy tengo rabia, dolor, frustración, una serie de sentimientos negativos que se han desencadenado gracias a ti. Estoy planeando una manera de alejarme, y de hacértelo pagar. Pero no sé si realmente pueda. Me gustaría que de una vez y por todas cada uno de nosotros encontrara su camino y dejáramos de pensar en lo que podría o no podría ser.

Hoy con dolor no te digo nada. Pero me está matando ser tu amiga pues ni eso quieres ya.

Justo hoy.

No sé si alguien realmente puede sentir lo sola que me siento. Es como sentir que mis amigos están demasiado ocupados, que la persona más importante para mí me ignore, que incluso mi familia a veces se olvide de mi. A veces no puedo evitar las ganas de llorar, he estado leyendo para confundir mi mente un rato, he estado estudiando, pero siguen existiendo esos momentos en los que me siento muy sola y me gustaría que alguien me necesitara, pero nadie me necesita. De hecho, ninguna persona necesita a otra, esas son solo cosas que siempre creí en mi pequeña cabeza romántica. Espero encontrar pronto un empleo, algo para gastar mi tiempo. Empecé a planear un viaje, pues leí en Internet que esa es una manera de ser feliz, que se disfruta mucho planeando el viaje, aveces más que durante el viaje en sí.

Sigo escribiendo para no explotar un día con mil sentimientos dañándome a mi misma, sé que puede pasar, pero no me quiero deprimir otra vez, aunque debo decir con sinceridad que ya estoy deprimida.

En una hoja de papel

Pensar en ti me hacia una persona enteramente feliz. Nunca supe las razones. Pero, cuando decidí olvidarte, volví a ser la persona amargada que siempre he sido. No digo que triste, pus contigo o sin ti igual lo sería, solo que tal vez contigo en menor cantidad.

El amor es mágico, ahora lo entiendo. Pero.. ¿Es realmente eterno?

He tenido besos eternos, horas eternas, días eternos. Pero no un amor eterno.

Desde cuando?

Desde cuando la expreción "Te quiero" se volvió tan efectiva para alejar a las personas?

Soñar despierta

Hoy perderé el tiempo contigo en mis sueños. Compartiremos muchas cosas interesantes. Harás por mí muchas cosas. Querrás tenerme a tu lado.

Todo será perfecto...

Hasta que despierte.