Esperando un nuevo y mejor comienzo ♥

 Las cosas han cambiado mucho desde la última vez que vine aquí. Se podría decir que cada vez cometo menos errores. 

Hace tres meses terminó la relación con mi exnovio, y creo que le di más largas de las necesarias, terminó siendo una relación de año y medio, pero que venía muriendo desde antes de cumplir el año. Debí verlo de algún modo, pero quería ser optimista y pensar que las cosas eran distintas, que tal vez aún se podía hacer algo si trabajabamos juntos... pero todo se fue destruyendo poco a poco cada vez más gracias a las acciones que ambos tomábamos. 

Debí retirarme antes, pero al menos me retiré cuando todavía me quedaba algo de dignidad y no hecha completamente un deshecho humano como me ocurrió en otras oportunidades. 

Un día le pregunté si aún sentía atracción sexual por mi, y en vez de contestarme se puso a pelear... No soy estúpida, sé cuál fue la respuesta y le quité el peso de encima diciendole "Está bien, no lo respondas" y asumiendo toda la culpa... Yo siempre la asumía, ¿Él? No, Él jamás asumía su culpa de nada, nunca pedía perdón, ni disculpas por las cosas en las que la cagaba, nisiquiera cuando hacía las cosas que prometió no hacer. Yo solo fui coleccionandolas, seleccionando una por una cada una de las razones para irme, tratando de vivir con ellas... hasta que fueron demasiado y ya no pude más. 

¿Me preguntas que si duele? Mucho, quería todo con él... pero lo cierto es que estaba más enamorada de su potencial que de él en sí. Eventualmente eso tenía que morir. Realmente espero que le vaya bien, que pueda aprender a lidiar con las conversaciones incómodas y que yo, ojalá pronto... pueda encontrar una persona con la que decidamos tener una relación y la que ponga el empeño no sea solamente yo.

Llorando en el paraíso

Siempre pensé que estar en una relación amorosa estable, que durara meses, me traería felicidad. Ahora no estoy tan segura, cuando cada vez que intento hablar las cosas, él me responde como con cinco piedras en las manos. ¿Será casualidad? O ¿Todas las relaciones sin así? 

Los días buenos son muy lindos, pero los malos... Siento que todo prende de un hilo, y no es sano. 

Entre más cerca más peligroso

Primero son solo un par de desconocidos. Luego establecen una conversación... Pueden pasar segundos o muchos años antes de sentir que puedes confiar en esa persona. Y entonces se convierte en tu mejor amigo, o amiga. 

Empiezas a contarle tus cosas más personales. Sientes que puedes ser tú mismo y le muestras todo de ti, hasta tus peores partes. Tus momentos buenos y los malos... Tus alegrías e incluso tus momentos de depresión más bajos. 

Todo va bien hasta que en un punto, se meten con tu proceso sin que tú les hayas pedido. Empiezan a decirte lo que tienes que hacer, sin conocer todo el trasfondo de la situación. En muchas ocasiones lo hacen con buenas intenciones y con ganas de ayudarte, pero en otras es solo una cuestión de dejar en claro que tienen una superioridad moral ante ti. 

Y es entonces cuando tus amigos más cercanos son quienes más daño pueden hacerte. Y pensarás que la solución puede ser no tener amigos ... Pero la realidad es que, la solución no es esa. La solución es tenerlos pero no mostrar tu lado más absurdo y más bajo y así no podrán lastimarte. 

Siempre vuelvo aquí

 Pueden pasar unos días, semanas, meses o años, y siempre vuelvo a escribir en este blog. Este blog que sabe mis penas más profundas en lo sentimental. A veces me gustaría ser menos sentimental y que me duelan menos las cosas. Pero, no sería yo. Hasta ahora he sido todo un desastre sentimental. Y por supuesto que me he debatido varias veces sobre qué puede ser la razón para que la mayor parte de las personas en este mundo sientan un tipo de rechazo sentimental hacia mi. Inicialmente creo que el haber nacido con unos razgos para nada dentro de los canones de belleza es una de las cosas que más pesa, porque además tampoco tengo la personalidad abierta y espontanea que puede hacer que una chica "fea" se vea mucho más atractiva a los ojos de los demás. Eso sumado a que tanto bulling en la infancia lo único que hizo fue generarme inseguridades y dificultad para mantener y desarollar mi autoestima... hacen el coctel perfecto para un desastre en una chica súmamente sentimental. 

La vez que más bonito sentí, fue con el chico cuervo, un chico que si bien tenía sus defectos, aún así parecía la persona perfecta para tener una relación para toda la vida. Al parecer mostrar los sentimientos no es algo que en absoluto te de algún tipo de ventaja en esta sociedad, al parecer lo único que importa es cómo vendes el producto, (en este caso tú eres el producto) y las cosas que insinuas, pero sin mostrar sentimientos hasta que la otra persona ya esté interesada. Otra hipotesis más dentro de mi desastre sentimental. 

Ese calorcito que sentí en el corazón fue de las cosas más bonitas que sentí en la vida. Pero aún así, dolió. Y aunque en ese momento aparentemente fue reciproco, la reciprocidad de un sentimiento como ese no fue suficiente para que las cosas trascendieran. Sólo fue abrir la boca para que el sujeto se fuera a buscar nuevos horizontes. Para que marcara lineas de división entre su universo y el mio. 

Más de una vez me pasó que la persona que me gustaba (Y que yo creía que le gustaba) terminaba saliendo con mis mejores amigas. Esto al pasar de los años no ha cambiado. Pero en esta última ocasión, no sé ni cómo sentirme. Por un lado, son dos personas a las que quiero mucho y deseo lo mejor para ambos, pero aún así me siento un poco traicionada, un poco deshechada. 

A veces quisiera estar con una pareja con quien nos llevaramos bien, y que el sentimiento fuera reciproco. Y otras, cuando me pasan estas cosas... solo quisiera no sentir nada. Ser esa persona fría y calculadora que hace lo que sea necesario para que le vaya bien en la vida y no tener remordimientos de nada. Pero no, soy una bolita redondita de buenos sentimientos que no sirven para nada en este mundo de superficialidades. 

 

 

 

 

Cuando crees encontrar al indicado

 Y resulta que un día está publicando chistes sobre lo solo y desgraciado que estará el 14 de Febrero, solo unos días despues de que propuse hacer algo juntos a pesar de la distancia. No lo sé pero algo empieza a oler mal, y no sé qué es. Todo empieza a sonaar sospechoso, desde conversaciones con amigas que según no eran cercanas, chistes en los que publica cosas sobre lo "soltero que está". No sé si me estoy haciendo bolas por cosas sin importancia o ciertamente algo está pasando y no me lo ha querído decir. En otro momento tal vez habría ocultado mis sentimientos por temor a parecer muy dramática o intensa, pero, si no digo lo que pienso o siento, esas cosas se seguirán repitiendo y la culpa no será de nadie más que mía.

Maxi, le dicen el desaparecido

No sé para que volviste si nunca quisiste quedarte. ¿Para qué dedicar canciones que al final no tendrán ningún significado en absoluto?

Te estoy odiando un poco más. Un amigo sí me dijo que no me metiera contigo, y mira...