Cuanto tiempo!

Oh sí, estoy segura que ya mis lectores me extrañaban... jejeje broma. Y bueno... han pasado muchas cosas últimamente en mi vida, se podría decir que cada vez que me rompieron el corazón me volví una mejor persona, o peor, pero más segura al fin y al cabo. La ultima vez me destrozaron de una manera muy cruel, ya no me dan ganas de contarla... solo puedo decir que todas mis malas sospechas eran ciertas, y otras mucho peores también, y me di cuenta demasiado tarde, corrí a través del agujero de conejo sin mirar a mi alrededor ni mirar atrás, solo pensaba encontrar el amor al encontrar al conejo, pero solo me encontré conmigo misma lastimada nuevamente por el conejo. Ahora el conejo y su amante la gatita no me dirigen la palabra, y se podría decir que de algún modo me vengué... Pero, no me produjo ningún placer esa venganza, así que para mí no cuenta. Me dejaron de importar por todo el daño que me hicieron, y cuando pensé que no me podía llegar a hacer más daño... sí pudo. Se que mi vida no termina aquí, ahora estoy dedicando mi tiempo a cosas que considero productivas, al menos yo. Y me complace que ya no lloro tan seguido... de hecho, ya no lloro, pues todas mis lagrimas se fueron hace tiempo con ellos, y ahora estoy seca, ¿Será que me quedé sin sentimientos? No lo creo, puedo llegar a ser una persona demasiado sentimental, probablemente es solo que me hice más fuerte y ya no lloro por tonterías. Bueno, me ha encantado escribir aquí hoy, hacia mucho tiempo no lo hacia y ya lo merecía. Este es mi rincón secreto para confesar mis comportamientos afectivos, pues no hay muchas personas con las cuales quisiera compartir ese tipo de cosas... así que... ¿Que mejor que dejársela publica al mundo entero para que nadie la lea? Es como la estrategia mas astuta de la historia jeje. Bueno, ya me despido, y espero que tengas un lindo día, gracias por leer esta publicación, me conoces ahora tu mejor que personas a las cuales tengo muy cerca y escuchan muy poco. PD: Esto lo estoy escribiendo muy tarde... como a la 1:19 am... si se escucha un poco loco es por esa razón... :$

Amor correspondido pero imposible, es eso justo? en serio?

Que alguien me diga de donde saco fuerza para parecer una persona completa y absolutamente feliz cuando estoy total y completamente hecha mierda por dentro. Como una persona que te ama te puede dejar ir de una manera tan facil? es eso justo acaso?
Por que si dices amarme no quieres continuar con nuestra relacion?. Sé que tienes miedo, y yo tambien lo tengo, pero por que te rendiste? yo he dado y sigo dando todo cuanto puedo para estar a tu lado, no me arrepiento de nada, pero sí me duele tu comportamiento. y si no te digo esto es porque se que tal vez te estresarias y no querrias hablar más conmigo. No sabes cuanto me duele, no sabes como la he pasado de mal. Me alegra mucho que tengas a una persona que te de lo que yo no te pude dar por casi un mes. Pero me duele que ahora tu amiga haya tomado mi lugar como "tu prioridad" duele demasiado saber que ya no me necesitas, que no te hago falta. Necesito tiempo para acostumbrarme a ser tu "Amiga", estar en la friendzone es algo que aun no se como manejar.

Por que mejor no me rompes el corazon y me mandas a la mierda? Eso seria mas doloroso, pero trascendental, y probablemente sea eso lo que quieres... Que ya no este mas a tu lado, que no me preocupe por ti... Estoy hecha mierda. No entiendo porque viniste a enseñarme a amar de nuevo, si no te ibas a quedar para toda la vida.

Ojalá no existiera el amor, asi probablemente no este yo sintiendo el dolor. Tampoco la gente seria feliz por eso, pero... tal vez se evitarian daños mayores.

Yo no es que me averguence de lo que siento ni de lo que publico aqui cada vez que me siento mal, solo que no tengo el valor para asumirlo en publico... prefiero ser del tipo masoquista, que me duela todo lo que me tenga que doler, hasta que me harte y simplemente empiece a ignorar las cosas que me hacian daño.

Escondite profundo

domingo, 8 de enero de 2017

Frios dias de Abril, casi congelados

No la paso nada bien, tomo pastillas para poder conciliar el sueño y aun así lo hago con dificultad. Estoy tan sensible que lloro con escenas felices. Estoy hecha pedazos, siento vacío en la boca del estomago, aun lo pienso sin querer todo el tiempo  y me doy cuenta que una lágrima ya va por mi mejilla cuando la otra se alista para la carrera. Aun intento parecer tranquila y "bien ", pero duele y mucho.

lunes, 9 de enero de 2017

<\3

Me afecta mucho todo esto, ahora solo puedo pensar "no me quiere". <\3