Amores fugaces y días sensibles

(Este escrito fue desarrollado con este tema sonando de fondo una y otra vez)

Una vez más el cosquilleo en mis manos me indicó que las cosas no iban a funcionar, pero yo lo quería intentar.

No lo amé, pero sí habría querido llegar a hacerlo. Parecía el indicado, tenia muchas características que me hacían creer que sería el indicado, mi mente decía "Este sí te durará". Pero una cosa es lo que la mente dice y otra muy diferente lo que es la realidad. Lamento mucho que estuviera tan roto.

Solo lo traté bonito, como lo hago siempre en una relación, pero el sentía que lo trataba como un rey. Me cuestioné si sería un problema mío el comportarme así... Pero si lo fuera, tal vez alguien me habría mencionado algo antes, y no fue así. entonces considero que en parte puede ser que ha estado tan acostumbrado a las personas frías que no supo que hacer con una más cálida.

Estos días han sido días de llorar mucho, incluso por el vuelo de una mosca. Casi cualquier cosa me pone sensible. Me siento terrible porque hice pasar malos momentos a un argentino que sin dudas parece una muy buena persona. Pero bueno, supongo que a veces sucede así y no todas las personas son perfectas, y no todas compatibles entre sí.

Sinceramente me gustaría que él encontrara su camino, que pudiera identificar las cosas en las cuales está fallando y que pueda ser una mejor persona, no porque sea malo, sino porque todos somos imperfectos y la idea es siempre ser mejor, aunque duela, aunque la puta vida sea una mierda, el único camino que nos queda es seguir adelante y mejorar. Cualquier otra opción es para cobardes.

Me habría gustado que las cosas se hubieran arreglado y funcionado, pero no fue así. Y me siento mal porque me alejé de sus amigos para que el estuviera cómodo... Pero el se alejó de ellos también. ¿Por qué tiene que huir todo el tiempo? ¿A qué le tiene tanto miedo?

Al escribir esto me doy cuenta que hace mucho no escribía, y me estaba haciendo falta.

El dejar de hablar con mi mejor amiga me está pegando más duro justo ahora. A pesar de las cosas que pasaron, soy consciente que ella tenia mucha razón en muchas cosas. Sobre todo con los hombres... yo me he encerrado tanto en una burbuja en la que solo entran mis historias ficticias y mis ideas utópicas donde todo puede ser lindo y perfecto. Pero la vida no es así, la vida es una mierda total, y lo único que nos queda es acostumbrarnos a ella.

Ademas estoy harta de las personas, de la sociedad en general, que es una mierda. La puta sociedad te hace bulling y te hace crecer sintiéndote una mierda, pero luego creces y te critican por sentirte como una mierda. ¿Y para que? Solo para tener más personas rotas en su colección, en esta colección macabra que cada vez se hace más grande. Luego que no se extrañen si se crean trabajos para ser "Amigo de tiempo completo".

Siento como el dolor quiere escapar de mi interior, por eso las lagrimas, por eso las groserías, por eso todo. Por eso la canción que se repite una y otra vez mientras escribo esto a ver si no me vuelvo loca en el intento de ser mejor. Durante toda mi vida he sentido un sentimiento de tristeza constante, luego pueden venir episodios de felicidad, algo agradable, pero la tristeza sigue siento el sentimiento más puro que se expresa en mí. El sufrimiento y el dolor es lo que más se siente, y lo que no se va nunca, y duele siempre igual. o a veces más. Siento que mi corazón es un rompecabezas ya deteriorado, que siempre alguien lo toma pensando en adquirirlo, pero resulta que no le gusta el precio o no le gusta el color y termina no llevándolo, o llevando algo mejor, o más moderno.  Un corazón que se rompe todo el tiempo, un corazón renace como un fénix, un corazón con ganas de amar, pero no lo dejan.

Y es así, yo no necesito una persona que me haga feliz, o triste, o lo que sea... para eso ya tengo yo con mis experiencias. Solo quiero poder dar mi amor a alguien más también. Pero si le cuentas esto a alguien todos se sienten con el derecho a opinar acerca de tus sentimientos, tus acciones y lo que debería ser correcto para tí, del amor propio, y de mil cosas.

No pensé que escribir esto me enfocaría tanto, salen mis lagrimas, me duele el pecho, y tengo que limpiar mi nariz cada tanto para poder seguir escribiendo tranquila. Y lo cierto es que cuando pasan estas cosas lo único que pienso es que soy una persona terrible que no merece amor en su vida. Es un pensamiento sumamente irracional, que sale de todo el dolor sentido a lo largo de mucho tiempo, un dolor que si bien se difumina nunca se borra totalmente, y cuando llega más y más dolor solo le dan más color a esta obra de arte dolorosa y magnifica que es nuestro tormento.

No necesito que nadie me diga lo irracional que es esto, ya yo lo sé de sobra... Ya pienso demasiado yo las cosas como para tener que aguantar comentarios estúpidos de personas que se creen mejor que yo... o peor, que se creen perfectas. No entiendo porque esto me afecta tanto, hay muchas cosas que me están doliendo en este momento, he llegado a pensar incluso en dormir para siempre. Y no sé por qué me entra tanta desesperación. Me siento muy abajo, muy profundo, muy mal. Pero aquí es el único lugar donde puedo ser sincera sin que nadie me juzgue... al menos no sin leer todo este embrollo completo. No sé si al terminar tendrá un sentido, solo sé que necesito sacar todo el dolor que hay en mí, porque si no, va a salir de alguna otra manera, y no es buena idea.

En este momento soy un pedazo de tela muy absorbente, empapado de lagrimas, que debo sacar. Debo admitir que miró el Whatsapp del Argentino solo para ver si se ha conectado, me siento muy culpable de lo que pasó, aunque con razones lógicas quiero convencerme de que nada de esto fue culpa mía, aún así me siento mal. Sé que después de un tiempo se me pasará y olvidaré todo lo que pasó, pero por ahora mi dolor, exige su papel protagónico en esta escena.

Estoy muy segura que no me enamoré, pero no entiendo, por qué me ha afectado tanto esto de una persona que apenas conozco. Tal vez sea el hecho de que hay muchas cosas que me han estado afectando, y se sumaron todas para concluir como cereza del pastel una cosa que considero insignificante pero se magnificó por el arte de todo lo demás que le hacia de base.

Sería genial poder sacarnos los sentimientos de manera selectiva... lo malo de eso es que también la mágia de la vida se iría.  Dejo aquí todo, para leerlo cuando se me olvide y reírme y/o asombrarme de lo que he sentido hoy. Creo que ha sido suficiente por hoy, gracias por leer este texto lleno de emociones reales de una persona que no sabe donde más desahogarse.

When cortas con tu BFF

Habían pasado muchos años desde la ultima vez que tuve una amiga cuando la conocí, ni siquiera estaba pensando en tener una amiga a tal punto como pasó con ella. Empezó a involucrarse conmigo a hacerse más y más de mi confianza, pasamos muchos buenos y malos momentos, sinceramente creo que siempre estará en mi corazón. Pero supongo que todo en la vida debe tener un alto y ese alto fue que ya no pude aguantar la falta de interés que tenia con las demás personas, su forma de tratarles como si tuvieran la obligación de cumplir con ella. Quiero lo mejor para ella, pero también debí buscar lo que es mejor para mí.

Ahora que han pasado unos días desde que corté con esa relación debo admitir que no ha sido fácil, que a veces la echo de menos. Pero haber dejado de lado esa amistad me ha dado la oportunidad de conocer otras nuevas personas, he salido de mi zona de confort para conocer nuevas personas y no sentir la soledad que aún con mi "mejor amiga" sentía.

Entonces me encuentro con muchas personas, buenas y malas, locas y no tan locas, con las que he tenido la oportunidad de conversar. Pero, cuando aparece alguien que logró llegar a mi corazón y pasamos un buen momento, eso aviva energías muy lindas en mí, las cuales se ven afectadas cuando ese alguien se fija en una de mis nuevas amigas, me duele, y no puedo ni debo decirlo, debo seguir mostrando mi cara linda y amable, como que nada pasa conmigo. Creo que me estoy acostumbrando a que ese tipo de cosas me pase, ojalá me acostumbre rápido, de lo contrario estoy en serios problemas.

Ayer estas dos personas y yo estábamos en una sesión de rabb.it, me sentí tan triste que pensé que lo mejor era despedirme amablemente y decir que estaba cansada, así que, eso hice. En la mañana al despertar vi que ninguno de los dos había dormido durante la noche, no quisiera pensar en nada, pero lo único que pienso es que si estaban juntos, se llevaron muy bien, la charla se puso interesante y por eso pasaron de largo, pensar en eso me hace sentir tonta, débil, y sinceramente no me quiero sentir así. Intentaré en el mismo plan inicial conocer personas nuevas, distraerme para no encerrarme en el dolor que puede acarrear ponerme a pensar en suposiciones sin sentido.