La silla vacía

Una vez más pensando en todos mis desaciertos emocionales, me doy cuenta que el tiempo pasa y no me siento conforme con los hombres con quienes he salido. He pensado a veces que la culpa es mía, que soy demasiado exigente, que espero más de lo que merezco, pero... y si soñar no cuesta nada?

Me he sentido en los últimos días como cuando subo a un bus con todas las sillas ocupadas, menos las que están reservadas para discapacitados. Es como que la mayoría de hombres que conozco están casados y tienes hijos, y los que no lo están... no están diseñados para mí...

¿Que opción me queda? Viajar de pie junto a alguien que vaya sentado y rogar a que se baje antes del momento en que yo me tena que bajar, es una opción. Pero... y si el bus se llena y nadie se baja.. ¿Qué debería hacer? Ir cómodamente de pie.

Me gustaría tener hambre...

Pues así sabría como remediarlo. Tendría la certeza que comiendo algo todo acabaría. Pero mis dolores y pesares no tienen que ver con alimentación.

Lamento decirlo, pero mi psicóloga tenía razón... El amor no existe, solo es una ilusión que se crea en nuestras mentes.

El problema es que aún creo que existe, pero el amor al igual que todo es un negocio, es un contrato. Es un dar y recibir, aunque muchos digan lo contrario. Dar mucho, dar poco... Recibir mucho,o recibir poco. Pero siempre dar y recibir.

Un negocio, un contrato.

Espero el el futuro encontrar al mejor socio. Leal, generoso, amable, apasionado, sensato. Y si no, espero ser lo sificientemente fuerte para soportar la carga yo sola. Temo no poder, pero creo que podré.

Vuelvo al juego

Una vez más, y aún con miedo lo vuelvo a intentar. Todo parecía lindo, todo parecía ir bien. Pero ¿de qué sirven las relaciones sin confianza? ¿De qué sirven las relaciones basadas en sexo únicamente?.

La respuesta es: No sirve. No dura. No funciona.

¿De que sirve estar con alguien si se siente soledad?

Estoy casi segura que serás otro más en la lista de mis ex. En la lista de todos mis fracasos, porque la historia conmigo no cambia, aunque yo crea que sí.

Y vuelvo siempre al mismo punto.

Entonces ¿por qué sigo intentando algo en lo que sé que voy a fracasar?

Definitivamente no es fácil para mí entender mis pensamientos y mucho menos a su velocidad. Pero no importa.

Del amor verdadero

Hoy no estoy feliz, ni soy una persona generosa, de hecho no sé si alguna vez lo he sido. Un saludo a todas las personas que encontraron o retuvieron a su amor de verdad. Los envidio, y quiero creer que el amor no existe. Pues si existiera ¿Por qué no funciona conmigo? Sé que las cosas no están bien. Y tal vez yo me lo he buscado.

Dos veces en mi vida he sentido enamorarme y las dos veces he errado. La primera porque al final me di cuenta que él no me quería tanto como decía, y cualquier simple obstáculo fue suficiente para derrumbar nuestra fortaleza. Y la segunda por que el destino es así, y luego las personas se vuelven así, para que al final yo también me vuelva así. Cruel.

Ya dijo García Marquez, El sexo es un consuelo para los que ya no tienen amor. En eso me he convertido, pero al punto de reconocerlo y ni siquiera querer aceptarlo.

Tengo miedo de quedarme sola por el resto de mi vida, pero no estoy tan desesperada como para aceptar a aquél que me ama y no puedo amar. De todas formas no es justo con él. No es justo con nadie.

Ya llegará el día en que realmente me concentre en lo que es realmente importante, algo más grande que yo. Algo que necesita de mi apoyo para su correcto funcionamiento.

Gracias a todo aquél que ha pasado por aquí a saludar, de verdad me ha hecho muy feliz. Pero necesito que alguien se quede a vivir.

Rabia

Es justamente lo que siento pues sé que me ignoras a propósito y sé que en parte yo tengo la culpa. Pero quiero odiarte por lo que haces... y no puedo.
Me gustaría amarte... pero tampoco puedo. Me gustaría un amor correspondido... Pero parece imposible.

No sé que me deparará el destino, pero hoy tengo rabia, dolor, frustración, una serie de sentimientos negativos que se han desencadenado gracias a ti. Estoy planeando una manera de alejarme, y de hacértelo pagar. Pero no sé si realmente pueda. Me gustaría que de una vez y por todas cada uno de nosotros encontrara su camino y dejáramos de pensar en lo que podría o no podría ser.

Hoy con dolor no te digo nada. Pero me está matando ser tu amiga pues ni eso quieres ya.

Justo hoy.

No sé si alguien realmente puede sentir lo sola que me siento. Es como sentir que mis amigos están demasiado ocupados, que la persona más importante para mí me ignore, que incluso mi familia a veces se olvide de mi. A veces no puedo evitar las ganas de llorar, he estado leyendo para confundir mi mente un rato, he estado estudiando, pero siguen existiendo esos momentos en los que me siento muy sola y me gustaría que alguien me necesitara, pero nadie me necesita. De hecho, ninguna persona necesita a otra, esas son solo cosas que siempre creí en mi pequeña cabeza romántica. Espero encontrar pronto un empleo, algo para gastar mi tiempo. Empecé a planear un viaje, pues leí en Internet que esa es una manera de ser feliz, que se disfruta mucho planeando el viaje, aveces más que durante el viaje en sí.

Sigo escribiendo para no explotar un día con mil sentimientos dañándome a mi misma, sé que puede pasar, pero no me quiero deprimir otra vez, aunque debo decir con sinceridad que ya estoy deprimida.

En una hoja de papel

Pensar en ti me hacia una persona enteramente feliz. Nunca supe las razones. Pero, cuando decidí olvidarte, volví a ser la persona amargada que siempre he sido. No digo que triste, pus contigo o sin ti igual lo sería, solo que tal vez contigo en menor cantidad.

El amor es mágico, ahora lo entiendo. Pero.. ¿Es realmente eterno?

He tenido besos eternos, horas eternas, días eternos. Pero no un amor eterno.

Desde cuando?

Desde cuando la expreción "Te quiero" se volvió tan efectiva para alejar a las personas?

Soñar despierta

Hoy perderé el tiempo contigo en mis sueños. Compartiremos muchas cosas interesantes. Harás por mí muchas cosas. Querrás tenerme a tu lado.

Todo será perfecto...

Hasta que despierte.

Desahogándome lentamente y sin imágenes distractoras

20 de junio de 2014
No mentiré diciendo que no he podido dormir, eso es solo una excusa para llamar la atención por parte de escritores que no conocen otra manera de hacerlo. Mi razón, la real, es que necesito hacerlo. No puedo ir por la vida callando todo lo que debo callar, un día explotaré dañando mi entorno si eso pasa. Pero como no quiero que pase, lo haré disimuladamente, de la misma manera como la gente educada disimula sus eructos y bostezos. Te agradezco por estar leyendo este documento, pues sé que tal vez no es lo más interesante que te tenías para leer.Escuchar la canción “The good times are killing me” y sentir empatía por esa frase que se repite tantas veces se convierte en ocasiones en un momento sublime para mí, aunque debo aceptar, que aún no manejo bien la definición de la palabra. Pero de hecho es así como aprendemos a usar las palabras, equivocándonos. Nadie nos explica con exactitud el significado de las palabras, ni siquiera nuestra experiencia, pues las palabras son tan amplias que ni aunque quisiéramos, acabaríamos de entender los diferentes significados según los diferentes contextos. Siempre tienen algo por mostrarnos las bellas palabras, los lenguajes, y claro, nosotros mismos mientras experimentamos con todos ellos  y nos inventamos nuevas maneras para decir “Te quiero” o “Te odio”.Si hay algo que me hace feliz hoy es poder respirar, estar escribiendo esto, y tener herramientas para hacer mi trabajo. Mucha gente habla que lo importante no es la herramienta sino el trabajador. Pero la verdad es que alguna herramienta necesita, aunque sea rudimentaria.No sé qué pasará conmigo mañana, ni sé qué me depara el futuro. Solo espero ser lo suficientemente fuerte y creativa para solucionar todos los problemas que me de la vida. Pues, hay que aceptarlo, la vida sin problemas no tendría atractivo.Estoy intentando ser sincera conmigo misma, y por ende en este documento también.  No estoy feliz, pero no moriré por eso. No es la primera vez que pasa y seguro tampoco será la última.Pregunta sin sentido del día:-Si pudieras hablar con un ruso, ¿Qué le preguntarías?-Seguramente: where are you from? Do you speak English?-¿Sabes hablar inglés?-No, pero puedo preguntar cosas sencillas.Gracias por leer esto hoy.  Tal vez ni yo misma lo entienda, pero es la manera como fluyen mis ideas.  

21 de junio de 2014
A veces me pregunto ¿Cómo pueden algunas personas olvidar tan rápido?, y es irónico de mi parte pues soy la persona con mayor capacidad de olvidar que conozco. Sé la respuesta: Se entrenan para no salir lastimados. Sé eso perfectamente porque intento día a día olvidar una infinidad de detalles que al parecer solo a mí me importan. Hay cosas en las que he fracasado, no puedo olvidarlo todo aunque quisiera. Pero, porque tú (Y nótese que escribo esto como si lo fuera a leer la persona en la que estoy pensando, pero sé que nunca lo hará, y ahora estás tú leyendo esto… Tal vez te da una idea más aproximada de lo que se pasa por mi cabeza de vez en cuando) que dijiste que no me olvidarías… me has olvidado tan rápido. Nunca llamaste ni siquiera a saludar, nunca escribiste porque te naciera. Nunca recibí un mensaje, y creí que era especial.Para mí, tú eres muy especial, y si tengo que dar una razón, la más importante es que no existe una. Nunca pensé fijarme en alguien como tú, nunca me había palpitado el corazón tan rápido por alguien, y nunca había sentido celos antes. Lo más interesante de todo es que no éramos nada. Aún es la hora que no somos ni siquiera amigos legalmente, solo somos conocidos… contactos de Facebook, contactos perdidos…Me gustaría saber que pasa por tu cabeza de vez en cuando. Saber si te acuerdas de mí, si te pasaba algo parecido conmigo. Saber si encontraste a alguien más.La verdad nunca imaginé una vida contigo como sí hice con otros. Pero me sentía tan cómoda contigo que no sentía el paso del tiempo. Disfruté mucho hablar contigo y compartir ideas y pensamientos similares. Para ser sincera, te extraño. Pus contigo sentí que no estaba sola aunque fuera sólo por unos momentos.La saudade es un sentimiento que apenas una persona puede describir con una cercana exactitud. Y aunque no hace parte de mi idioma, estoy segura que lo que he sentido por tanto tiempo es eso, saudade. Y más cuando te fuiste, y un poco más cuando no me contestabas, y un poco más cuando me di cuenta que tú no te acordabas de mí, o por lo menos no lo suficiente para llamarme.Sé que lo mejor es que no me extrañes, de hecho eres un espíritu libre y si me extrañaras dejarías de ser tú mismo. Y no sabes lo mucho que me gustas tal cual eres.  Aún con tu corte de cabello, aún con tu forma de vestir, nada de eso importa cuando te veo a los ojos y siento que todo lo demás se desvanece. Es como si en una dimensión paralela solo existiéramos los dos y nadie más. Sin ningún deseo más que el de permanecer cerca.Agradezco mucho, haberte podido conocer. Tal vez mi vida no sería lo mismo ahora si no hubieras aparecido en mi vida.Se dice que todo pasa por algo, pero a veces me lamento de que solo pudieras quedarte poco tiempo. La manera como te tuviste que ir me hizo sentir mal, pero estoy tratando de ver las cosas desde otro punto de vista, y asumir que es por una razón.No sé si volverás o no. A decir verdad, sería muy lindo volverte a ver. Pero lo que quiero ahora es que tú tengas muchos éxitos, que disfrutes de la vida, que seas tú mismo… No importa si no estás a mi lado. Yo he pensado en ti, aunque a decir verdad intento no hacerlo, pero en ocasiones es complicado porque me acuerdo de ti y no sé cómo contarle a la otra persona, era mi amigo… era mi novio… no, nada de eso aplica… era un conocido… No, demasiado a la ligera, te mereces mucho más que eso… era y es la persona más especial que he conocido en mi vida… sí, eso sería muy sincero, pero bastante raro para escuchar.Nunca me había pasado lo que me pasó contigo. Y algo me dice que no volverá a pasar. Gracias por venir. Estoy intentando no acosarte con preguntas ni demasiada información.No creo que sea amor, pero si es… ahora entiendo porque dicen que hace feliz a la gente.  A decir verdad estuve muy feliz por mucho tiempo, incluso tenia amor para repartir. Pero desde que intento no acordarme de ti mis días son oscuros, a veces intento aferrarme a algo, cualquier cosa. Solo para no morir de soledad. 

I can't believe in the love

Cuando creo conocerlo es un momento tan efímero y especial que me pongo a dudar... y cuando creo que así es, que es amor. Desaparece.

Las personas olvidan, incluso yo lo hago. No puedo creer en el amor como algo eterno.

Pero puedo creer que los recuerdos sí lo son.

Porque el amor que me ha tocado es el amor de un solo encuentro, de una temporada, o tal vez de pocas horas.

Me han tocado amores de miradas, amores de momentos, momentos eternos, bellos momentos. Pero ningún amor eterno.

Yo me quedo con muy recuerdos y con mi taza de café, pues es lo único que en mi historia no ha cambiado. Me quedo con esto, que es el único amor eterno que tengo.

Corriente de pensamientos desenfreados y desorganizados.

Ahora solo queda soportar, y vivir en este mundo de gente tonta. Y buscar la manera de obnuvilarme, y vivir en las nuves solo para no morir de verguenza.

En este mundo donde hay gente con doble morar y gente que aacrifica su felicidad por las razones incorrectas.

Este mundo donde la apariencia vale más que la conciencia, y donde las personas que se aman no tienen la valentía de hacerlo y terminan escogiendo personas con las que ni siquiera  pueden compartir xon total agrado una taza de café.

Y hoy estoy tratando de cavar mi ruya de escape, mientras escucho las quejas y reclamos de un niño al que no le dan la suficiente disciplina. Y estoy cansada de aguantar, de fingir felicidad y de ver como otros lo hacen también. Me cansé de ver como una persona con tanto poder de dej dominar tan facilmente.

Me cansa no ver el limite de una persona que ve a as personas como utilidades y que cree que la unica opinion valoda y veridica en la tierra y fiera de ella es la suya.

Me cansa siempre perder a mis amigos o mis amores, o en su defecto confundir tales acciones.

No me suicido, porque es demasiado triste para mi, y ademas no soy tan valiente.

HolaAdios

Aún me cuesta trabajo creer que un saludo fuera una despedida. Me gustaría decir que te odio, pero es mentira. Me gustaría decir que te amo, pero no es tan sencillo. He decidido no amar a quien no me ama. Y tu nunca has demostado que lo has hecho, ni tampoco pareces tener interes en hacerlo. Soy yo la única desubicada.

Es doloroso perder a alguien cuando lo creias tu amigo. Pero es más doloroso aún cuando no tienea más amigos para refugiarte de la mala jornada.

Yo no solia ser así, solitaria, y aburrida. Yo podia estar deprimida pero tenia amigos con los que podia hablar. Ahora siento que los amigos que tengo tienen horas especificas para ser tratados, y temas esfecíficos de los que no se puede hablar.

Ahora no solo tengo que asumir que el mundo esta jodido, que el pais lo esta tambien, que mi familia ni se diga.... pero lo que más me duele que que tú lo estés también.

Quiero encontrar un escape a mis malas jornadas de tratar de ser feliz sin conseguirlo. Con suerte co sigo aparentarlo y parece funcionar mejor aunque del todo no esté convecida.

Siempre digo que no me daré por vencida y tal vez así lo sea. Por el momento la saudade me invade y no tengo más remedio que deleitarme con ella mientras leo un libro que me hace recordar viejos amores que nunca volverían.

Confesaré algo, en cada cumpleaños y cada estrella fugaz mi deseo siempre fue ser feliz. En este momento desearía un amigo con características defonodas tal cual como imagino. Sé que un día tal vez deje de desear de manera tan egoista. Trabajo en ello. Así como trabajo en dejarte ir, pues eres libre y nunca eso cambiará. Espero que seas muy feliz sin mí. Que tengas buena noche.

Grito desesperado por atención

Así como cuando estas sola, y las lágrimas te salen sin pedir permiso, y tu pecho duele... y tu alma duele aunque no sabes donde...
Es así como me siento cada vez que me despierto. E intento convencerme de que estoy muy feliz sola, en este mundo de gente loca, y que puedo estar bien y que puedo hablar sin estallar. Pero estallo todo el tiempo, en la oscuridad de mi habitación, con los ojos humedos y dolor en la palma de los manos, y presión en el pecho.
No siempre es así, a veces las ilusiones se mantienen en un punto de equilibrio con la realidad y todo se convierte en algo llevadero.
Que lindo sería que las ilusiones estubieran siempre en equilibrio para mi, y no tener que necesitar nunca la realidad. Y es en momentos de desequilibrio, como el de hoy... desearía tener un libro tan cursi como para sacarme de este agujero lleno de lodo, que no solo molesta a mis ojos y mi piel, sino también a mi espíritu y mi valor.

A missing letter

Hi,

How are you? I really miss you, but I don´t want to say you because I know that is srtange. I remember, a day you said me: - I like you- still be strange.

I think about you all the time, and I know... it is strange. But, it is not important. Sometimes I am sad because you don´t miss me. But I know that you not must to do.

I think about possibilities. For example, A day you will come back here and we go to a beautiful place. You kiss me and I like it.

It is impossible. I know. I don´t want to call you again. I feel that you don´t need me. It is sad, but i know that I will be ok.

I really like your smile. The best that this is that you never read this.

Sending an imaginary kiss

Me.

This is not important. 

Fangirl de Rainbow Rowell SPOILERS

"No puede ser" Con una alegría intensa, fue lo que grité al terminar Fangirl de Rainbow Rowell.
Al leer Eleanor & Park sentí que era el libro que más me identificaba en el mundo (y así sigue siendo).
Por el aprecio que le tengo a Eleanor & Park, fue que decidí leer Fangirl, aunque debo decir que la primera vez que leí el titulo pensé: "Seguro es una historia patética de una chica enamorada de un cantante de moda que estudia en su escuela, el chico ni se fija en ella, pero luego por alguna razón extraña se conocen, y el la conoce mejor, se da cuenta que ella es mucho mejor que su novia popular así que terminan juntos." Me agradó que no fuera así.

Cada personaje me sorprendía un poco, pues no se parecen entre ellos, desde personalidades muy abiertas y espontáneas, hasta personalidades más introvertidas.

Lo que siempre me ha gustado de Rainbow es que toma historias sencillas y me hace ver el amor como algo más sencillo y descomplicado de lo que yo lo veo. Y eso me agrada mucho más.

Es realista, hay cosas que puedo creer que pasan en la vida real, aunque creo que me hizo falta algo más de llanto. Pues, lloré cuando Levi estaba besando a la chica rubia en su cocina, pero siento que faltó algo. Probablemente tenia una expectativa muy alta de lo que iba a encontrar.

En general creo que me agradó el libro, pero si debo resumirlo es: La historia de como una chica hace su tarea. Pues, sí, pasan muchas cosas románticas, otras sobre las complicaciones de las relaciones familiares pero en conclusión creo que a lo que se le dio más la importancia y lo que yo más me preguntaba era: "Cather, ¿Cuándo carajos, piensas hacer tu tarea?"

Creo que no me acaban de convencer las razones de Levi para besar a la rubia de la cocina, y creo que fue demasiado fácil la manera en que volvieron.

Siempre pensé que Cath tenia el cabello rojo, no sé si era por la existencia de Eleanor en mi cabeza o porque la chica de la portada también tiene el cabello rojo, pero me siento engañada de alguna manera. También pensé que Reagan sería una chica de cabello negro... "¿Por qué me sorprendes así Rainbow?"

El libro me gustó pero me hizo falta más lagrimas y cosas tristes.

Aquí me despido... :-*

4 weeks ago

Today i dream, with you.
Do you remember that i tell you that i haven't dreams? Well, it is a surprise.
I cant remember when we are. You just say me: I know that this ia the last time together. And you kiss me. Passionate.  Was the best kiss in my live, but it is unreal.

Nueva administración

Lo más lógico sería olvidarlo. Y olvidarme de todo lo que pudo pasar y no pasó. Pero conmigo hay cosas que no tienen mucha lógica.
"Nunca olvidaré nuestra experiencia"  eso es un adios. Yo lo sé. Pero aún así me cuesta dejar una historia así. Lo que más me molesta de un libro es que no tenga final. Es por eso que quería un final para nuestra hisoria y no ese tan absurdo. Me he sentido tonta muchas veces en la vida pero esa vez fue de las mejores.
Lo más lógico es olvidar, y seguir a delante con la vida, los amigos los proyectos, e incluso con las depresiones ocasionales que ni la psicóloga sabe como controlar.
Intentaré se más lógica en el amor y más libre e ilógica en la vida. Porque es así como funciona el equilibrio de las cosas. Es así como aparento ser una persona segura por fuera y por dentro me destrozo facilmente.

Así tengo varios ejemplos.

En fin, intentaré olvidar aunque el aseguró que nunca olvidaría. No sé que tanto se puede confiar en la memoria de un hombre.

Supé desde el principio que eso no podría ser, pero entró en juego esa parte de mí optimista, esa que cree que todo puede ser posible. Llegó a intentarlo, convenció a la muy correcta gemela que sabía que no habia posibilidad y las dos se sumergieron lentamente en una fantasía de la ue no querían salir. Pero llega el dia donde la tormenta se acaba, llega la ultima hoja del libro, llega el sol cada mañana, y llega el día en que las pruebas son contundentea, y cualquier fantasía mal armada se empieza a desmoronar en pedazos.

Pienso demasiado las coaas, y eso no siempre es bueno. Pero es mi estilo, y ahora la chica racional que hay en mí vuelve a estar a cargo. La sentimental se puede quedar guardada para cuando quiera disfrutar de una película, un libro o una serie romantica.

Aquí el primer reporte de Raci.
Buenas noches.

Itinerario de actividades.

Despierto, me pongo triste por saber que no está aquí, aunque si estuviera nada cambiaría, creo yo. Porque no hay nada entre los dos, y nunca lo hubo. Me gusta creer que sí. Aunque fuera solo un breve momento. Y tal vez así fue. No puedo desperdiciar mi vida esperando a que se cumplan promesas que nunca fueron pronunciadas más que en mi cabeza.
Me convenzo de que debo estar feliz y hacer cosas importantes para mí. Reviso mis redes sociales y mi celular con la esperanza de encontrar un mensaje suyo, una llamada... alguna señal que indique que piensa en mí, que me extraña, pero nunca pasa nada.... Yo, sigo intentando.
Me alisto con mi ropa habitual, las razones positivas inventadas y las fantasías inevitables en mi cabeza que no se dejan guardar en el baúl de atrás.
Comienzo mis clases y me sigo preguntando por su ausencia. Me pregunto ¿Qué estará haciendo?. Vuelvo a revisar mis redes sociales en clase para ver si hay un mensaje suyo, y como un bombardeo a mi esperanza veo la pantalla tal cual como antes. No solo él no me escribe, sino que nadie más lo hace. Lo que me hace sentirme realmente desgraciada. Me deprimo brevemente, lo supero y continuo mi día.
Al salir de clases, como de costumbre, reviso mis redes sociales. Me vuelvo a poner triste, y voy a beber agua que es lo que hacia antes de conocerle. Sólo con él los almuerzos para mí tenían un sentido. Luego tomo la decisión de volver a casa pronto, aunque no es lo que me agrada, pero ya no tengo más planes.
Al volver a casa lo único que hago más que estar pendiente de mis redes y celular que nunca suenan, es acosarme en mi cama y pensar en las cosas bonitas que pudieron haber pasado pero no. Todo pasa única y exclusivamente en mi cabeza. Verte a los ojos y hablar contigo. Aunque no podría nunca en mi vida inventarme una conversación contigo. Pues eres tan impredecible como el viento para mí, e igualmente agradable.
Paso la tarde y parte dela noche con el mismo comportamiento adictivo. Al llegar la noche, pienso en él para poder dormir más rápido (Eso creo yo). No soy del tipo del tipo de personas que sueñan, pero debo decir que en estos días he soñado varias veces con él.
Analizando todo esto, solo puedo pensar que estoy sola. Así que debo actuar como tal. Debo dejar de preocuparme por redes sociales o dispositivos móviles que nunca reciben una llamada o un mensaje bonito. Intentaré hacerlo, y creo que puedo lograrlo, pero no creo que pueda controlar del todo a mis pensamientos que aún no lo superan y siguen preguntando por él todo el tiempo.

We will be happy with or without us.

Gracias por haber estado aquí. El tiempo contigo fue muy constructivo y especial.
Me disculpo por comportarme de una manera tan inadecuada e insegura. De verdad intento evitarlo. Gracias por tenerme paciencia y por ser tan amable y tan gentil.
Quiero ser como tú y espero que seas muy feliz. Disfrutaría mucho de verte otra vez, pero si no pasa nunca más, fue un placer conocerte.
Gracias.

¿Cuántos siglos?

Edel

En realidad aplicandome lo suficientenmis días llegan a ser esencialmente felices. El asunto es que a tu lado era algo natural... sencillo. Edel Juárez.

Por qué de mí se esconderá?

Café sin azucar

Ya me cansé de recibir promesas de 'quiza en un futuro'... definitivamente ya no creo en un futuro, no cuando nunca se cumplen tales promesas.

Si me pongo en los zapatos de la persona que hace la promesa, encuentro que definotivamente quiere hacerle las cosas mas facil a la otra persona. Pero eso lo unico que consigue es confundir.

No me mientas diciendo que vas a volver si ni tú mismo sabes que pasará contigo. No me hagas las cosas más dificiles, no me endulces el café, que prefiero la vida tal cual como es.

Tal vez si te quiero...

Intenté besarte, pero debo decir que fue todo un fracaso... lo se.

Solo pregunté si estaba mal y no me contestaste, pero me diste las gracias por hacerlo. Luego me abrasaste,  y fue muy lindo, lo disfruté. Dijimos muchas cosas... prometimos seguir en contacto. Y ese fue el fin... yo, sintiendome tonta, casi rechazada aun cuando tu me dihiste que te gustaba... aun cuando tambien pensabas en mi de esa manera. Es el fin, no uno bonito,  pero uno.

Realmente a veces sentia que habia algo especial que nos unía. Gracias por todo, creo que si te quiero a fin de cuentas. Buena suerte.

Ultimo domingo

DOMINGO:
El paseo se cancelo, me invitaste a almorzar, le comenté a mi papá y no le gustó para nada la idea, por eso me hizo quedar mal en la hora de llegada, y no te vi. Lloré escondida por la tristeza que me produce. ¿por qué no lo besé el sabado que hubo una oportunidad? Ahora sí nunca lo volveré a ver y no me atreví a hacer algo que debia hacer. De verdad duele. Buena suerte en tu nueva vida. Gracias por pasar tiempo conmigo y por ser como eres. Nunca supe las razones para quererte. Espero que tal vez mi suerte combie, y me de otra oportunidad.

En la noche hablamos y quedamos de vernos una vez mas. Me digiste 'Te quiero mucho' y sentí quetambien te quería. Te lo dije. Tal vez si te quiero. Aunque sea un poquito... Tal vez si me quieres... un poquito.

Soñando con castillos flotantes...

JUEVES:
Sentí terribles celos al verte con alguien más, y por eso se me ocurre invitarte a almorzar... pero no la misma semana, la siguiente, pues posiblemente tendria suficiente dinero. Aceptaste y eso me hizo muy feliz. Aún sabiendo que eatarias con ella despues.

Pensé en ti. Casi siempre lo hago, a veces sobre quien eres y a veces sobre lo que te pueda preguntar, y en general una manera de desifrarte.

VIERNES:
Justamente eate cierne no estabamos destinados a encontrarnos, pase todo el dia recorriendo la ciudad, hasta que leí tu mensaje. Es como una despedida y mis ojos se llenaron de lágrimas... mi amiga, que estaba conmigo desde temprano, propuso que te buscaramos, y fue casi como si me leyera el pensamiento, yo realmente queria verte.

Intentamos buscar tu casa, pero fue impoaible... entonces optamos por ir a tu lugar favorito, y de camino te vi. Y no sabía que sentir, estar feliz por verte o por despedirte, no lo supe.  Pasamos tiempo juntos, hasta que decidí que debía irme.  Quedamos de encontrarnos el dia siguientes para comer happy brownies, exraño pero innovador. Y probablemente ir de paseo el domingo a un lugar que los dos queremos conocer.

En la noche tambien pensé en ti. Hablé con mi amiga, quien me dice: Él me preguntó que si tú tenias novio.
Ese comentario me puso a pensar...

SABADO:
Que día más loco, tenias algo que hacer en la mañana, nos veriamos despues,. Tu plan se cancelo y ahora seria en la tarde, entonces ya no nos veriamos. Todo se torno extraño para mí en ese momento, luego digite que nos encontrariamos.

Mi amiga, una niña y yo, estabamos en el bus hacia el lugar de encuetr.  Derrepente pense que seria lindo que tu te subieras en el mismo bus... no pasó mucho tiempo desde que mi sueño despierta sucediera cuando se hizo realidad.

Tal vez comimos mas de lo que debimos. Hablamos de muchas cosas, sobre el pasado, sobre sentimientos, y sobre castillos vagabundos que nos gustan a los dos. Todo eso antes de que pensara que moriríamos de una sobredosis...

Cuando el susto pasó yo no me sentí del todo lúcida. Insistí en volver. Al tomar el bus de regreso, te sentaste adelante con las demas. Eso no me molesto. Y mi extraña cabeza pensó que si tú te cambiabas de asiento y te sentabas a mi lado, seguramente sería que la suposicion de mi amiga era cierta... El me queria.

Te cambiaste de lugar... me preguntaste algo, y cuando te conteste lo olvidaste. Solo te dije que no te preocuparas, y puse mi mano sobre la tuya...se sentia calida y suave, tambien fuerte. Tomaste mi mano tambien y apretaba suavemente de vez en cuando.  Para mi fue como magico. Al bajarnos del bus tocaste mi bazo, y fue genial, tan calido como tu mano pero tan timido como estabamos los dos. Quise besarte, pero me entro miedo al rechazo.  De camino a casa y era genial,  hasta que girba la cabeza a la derecha y veia que no eras tú quien estaba ahi... Te pensé toda la noche. Todo fue un sueño.

No me gustas...

Y sé que suena estúpido que me sonroje cada vez que hablo contigo (Hecho que gratamente no se nota por mi tono de piel).
De verdad disfruto pasar tiempo contigo. Hablar de mil y una cosas que no importen, pero también disfruto el silencio entre los dos.
Tengo el presentimiento de que entre los dos no puede pasar nada. Pero debo decirte que una parte de mí desearía que no fuera así... Esa parte en mí que siempre quiere arriesgarse a todo.
He disfrutado mucho compartir contigo, pues no soy una persona de muchos amigos, he disfrutado de tus sonrisas y de tus miradas amables.
Estoy muy agradecida por conocerte, por haber compartido contigo, y seguir haciéndolo aunque sea por poco tiempo. Creo que eres una persona que vale la pena conocer.

Pero con todas las cosas buenas no sé por qué... si no me gustas... y tampoco te gusto... ¿Por qué siento necesidad de hablar contigo?  Te contaré un secreto: Me la paso todo el día pensando en las cosas que te puedo decir, y cuando te veo, disfruto tanto de tu compañía, y todo fluye tan natural que se me olvida el resto del mundo.

Y ya que estamos revelando secretos, saquémonos todo de una vez: Cuando te vi con alguien más compartiendo la misma actividad de compartías conmigo, sólo sonreí y miré a otra pare, porque sentí que si te miraba a los ojos te darías cuenta de qué tan acelerado mi corazón estaba. Y No me gustas.

La noticia de que te vas me tomó por sorpresa, pienso que sólo aprovecharé el tiempo que estarás cerca para hablarte, y cuando te vayas simplemente será cuestión de tiempo para olvidarte. Porque no te quiero.

Si los ojos son la ventana del alma, la tuya es pura y la mía es oscura, es por eso que evito mirarte... para que no te des cuenta de toda esta locura.

I'll never be your lover

Mi nuevo articulo de colección.

Es sólo aquí, en mi baúl de cosas rotas donde puedo hablar sobre esto. Esta es otra mini-historia de amor no correspondida, y como siempre hablaré de el color de ojos de la persona...

Mil colores, realmente, o como mínimo algo que osila entre el verde y el azul. No tienen nada de especial, pero me encantan las pupilas dilatadas en sus ojos, me hacen sentir que le guste, aunque sea mentira, aunque sea un poquito.

Me gusta su cabello, sobre todo despues de haberlo lavado, se hae hacia los lados dandole un aire muy natural y descomplicado.

Su sonrisa, realmente me gusta su sonrisa, no entiendo como una perosna puede sonreir tanto sin cansarse.

A veces me imagino abrazandolo, tomando su mano, aiendo feliz con él. Me la paso el día pensando en cosas que probablemente podría decirle, pero cuando lo veo entro en pánico y digo apenas lo necesario para no parecer intensa.

Y mis estados de ánimo saltan del tingo al tango por no saber que hacer.

Quisiera que me sonriera siempre, que me leyera el pensamiento, y más que eso, que disfrute mis silencios, tanto o más como yo disfruto los suyos.  Porque todo lo demas es imposible.

Serais ce possible alors?

La nada de los dos

¿Cómo te atreves siempre a aparecer en el momento menos indicado? ¿Cómo puedes ser tan cínico?
Te aprovechas de mí y siempre quieres volver a hablarme como si nada hubiera pasado. ¿Qué quieres esta vez? ¿Acostarte conmigo y no volver a hablarme? ah... ¿Se te hace raro que te lo pregunte así? bueno... no es la primera vez que eso pasa entre los dos, así que no es raro que quieras que vuelva a pasar.

Noto en tus palabras que no hay ni una pizca de culpa, y eso me entristece un poco. A veces creo que me pone contenta que me volvieras a hablar, pero me preocupa que otra vez vuelva a caer, pues aún no soy tan fuerte como querría.

Aseguraste que estaba muy enojada contigo. Sólo puedo responderte que así fue, aunque ya no importa. No te obligaré a que te arrepientas de lo que hiciste, porque sé que si lo hago no lo harías de corazón. Tampoco quiero preguntarte las razones por las cuales lo hiciste, pues sé que me haría daño. Y tampoco quiero volver a verte ahora, sería muy confuso para mí. No preguntaré tus razones para no estar conmigo y tampoco los preguntaré, tal vez no por ahora, pues en ese sentido si me da curiosidad saber tus razones, aunque yo tenga las mías.

Siempre dices que te acuerdas de mí, y por alguna razón siempre vuelves a hablarme. Pero no es suficiente para seguir siendo amigos, por eso no lo somos, la distancia justamente fue lo que hizo que todo terminara, por eso no somos novios. Como no duramos ni tres meses saliendo, no cuenta como si oficialmente hubiésemos sido novios. Por lo tanto al terminar tampoco somos ex-novios. Y en todos estos años han pasado tantas cosas y has cambiado tanto que ya no sé quién eres, por lo tanto tampoco somos conocidos. Somos nada. La nada de los dos.

No quiero pretender que no ha pasado nada, porque no me gusta mentirme a mí misma. Pero tampoco me quiero enojar, siempre me ha traído consecuencias negativas. así que no veo el por qué no hablarte. Pero tampoco veo el por qué amarte, o desearte.

Mis pensamientos hoy serán puros, pensaré como una niña que no tiene malos pensamientos, así como cuando creo que las personas tienen malas intenciones y que podemos ser amigos y nada más.

Si quieres ser mi amigo bienvenido, esta será una amistad sin condiciones y también sin derechos, una amistad infantil porque hoy mis ojos no pueden mentir pero tampoco quieren sufrir. Por lo tanto no lo haré por ti.

No deseo nada malo para ti, pero si buscas algo que no quiero nada, por favor vete, pues esta vez estoy dispuesta a ignorarte todo lo que sea necesario. Y a mantenerme a raya siempre y cuando no te vea. Siempre y cuando todo quede como algo virtual, ilusorio e irreal. Como lo ha sido siempre.

Mi guitarra y voz

Que viva la ciencia! 

Que viva la poesía! 

Que viva siento mi lengua cuando tu lengua está sobre la lengua mía...

Soledad, fantasía y realidad

Aveces odiamos tanto los momentos de soledad

e ignoramos que esa es nuestra verdad.

Lo que somos, lo que queremos sin temor a equivocarnos.

Está ahí nuestro destino, pues de nosotros mismos de quien nunca nos podremos escapar

En la soledad, aunque encontramos dolor también encontramos el despertar.

He estado pensando que cuando estamos en compañía de alguien más estamos en riesgo de cambiar nuestro comportamiento y pensamientos a algo que no somos o no pensamos,  por algo más pesimista, más optimista, elitista e incluso agresivos, entre otras actitudes que podemos experimentar a causa de las personas con quienes compartimos varias horas al día. 

Por una temporada yo me sentía muy sola, pero hablaba con muchas personas y eso no me hacia sentir mal. Compartía tiempo con personas pero tenía tiempo para ser yo misma, y al no tener demasiada confianza con las personas no tenia por qué prestar atención a sus juicios o prejuicios sobre cómo yo hablaba o me vestía, era yo misma. 

Limitarse a hablar con sólo un tipo de personas nos vuelve cuadrados en un único pensamiento. Y hablar con nosotros mismos nos da la paz, la tranquilidad y sobre todo es ahí cuando nos damos cuenta cuáles son nuestros verdaderos deseos, sin que nadie nos diga que son demasiado caros, demasiado soñadores, o demasiado imposible. 

Todo lo que es genial alguna vez fue marginado y creado por una persona solitaria, que no solía dedicar mucho tiempo a escuchar los comentarios negativos de las personas que los rodeaban. 

Tengamos tiempo a solas para soñar y creer que todo es posible. 

No más.

Todo fue lindo mientras duró pero no te quiero más a mi lado, no porque seas feo, no porque seas malo. Todo en mí se acabó y no es tu culpa, tampoco mía (Eso quiero creer) de nadie en sí.
Quiero que seas feliz pero no conmigo porque se aunque sería una felicidad superficial que no nos llevaría a nada, y me habría gustado más que eso contigo.
Intenté amarte, no lo niego, pero hay cosas que simplemente no pueden ser porque algo incomoda, y en este caso me sentí limitada y es algo con lo que nunca he podido del todo.
Con toda seguridad puedo decir que no te amo, y sé que tú me amas, pero continuar contigo sería más por pesar, por compasión, que por deseo de estar contigo y eso te haría mucho más daño. Es por eso que quiero que salgas con alguien más, que intentes ser feliz, porque yo no puedo hacerlo aunque así tu lo creas.