Justo hoy.

No sé si alguien realmente puede sentir lo sola que me siento. Es como sentir que mis amigos están demasiado ocupados, que la persona más importante para mí me ignore, que incluso mi familia a veces se olvide de mi. A veces no puedo evitar las ganas de llorar, he estado leyendo para confundir mi mente un rato, he estado estudiando, pero siguen existiendo esos momentos en los que me siento muy sola y me gustaría que alguien me necesitara, pero nadie me necesita. De hecho, ninguna persona necesita a otra, esas son solo cosas que siempre creí en mi pequeña cabeza romántica. Espero encontrar pronto un empleo, algo para gastar mi tiempo. Empecé a planear un viaje, pues leí en Internet que esa es una manera de ser feliz, que se disfruta mucho planeando el viaje, aveces más que durante el viaje en sí.

Sigo escribiendo para no explotar un día con mil sentimientos dañándome a mi misma, sé que puede pasar, pero no me quiero deprimir otra vez, aunque debo decir con sinceridad que ya estoy deprimida.

En una hoja de papel

Pensar en ti me hacia una persona enteramente feliz. Nunca supe las razones. Pero, cuando decidí olvidarte, volví a ser la persona amargada que siempre he sido. No digo que triste, pus contigo o sin ti igual lo sería, solo que tal vez contigo en menor cantidad.

El amor es mágico, ahora lo entiendo. Pero.. ¿Es realmente eterno?

He tenido besos eternos, horas eternas, días eternos. Pero no un amor eterno.

Desde cuando?

Desde cuando la expreción "Te quiero" se volvió tan efectiva para alejar a las personas?

Soñar despierta

Hoy perderé el tiempo contigo en mis sueños. Compartiremos muchas cosas interesantes. Harás por mí muchas cosas. Querrás tenerme a tu lado.

Todo será perfecto...

Hasta que despierte.

Desahogándome lentamente y sin imágenes distractoras

20 de junio de 2014
No mentiré diciendo que no he podido dormir, eso es solo una excusa para llamar la atención por parte de escritores que no conocen otra manera de hacerlo. Mi razón, la real, es que necesito hacerlo. No puedo ir por la vida callando todo lo que debo callar, un día explotaré dañando mi entorno si eso pasa. Pero como no quiero que pase, lo haré disimuladamente, de la misma manera como la gente educada disimula sus eructos y bostezos. Te agradezco por estar leyendo este documento, pues sé que tal vez no es lo más interesante que te tenías para leer.Escuchar la canción “The good times are killing me” y sentir empatía por esa frase que se repite tantas veces se convierte en ocasiones en un momento sublime para mí, aunque debo aceptar, que aún no manejo bien la definición de la palabra. Pero de hecho es así como aprendemos a usar las palabras, equivocándonos. Nadie nos explica con exactitud el significado de las palabras, ni siquiera nuestra experiencia, pues las palabras son tan amplias que ni aunque quisiéramos, acabaríamos de entender los diferentes significados según los diferentes contextos. Siempre tienen algo por mostrarnos las bellas palabras, los lenguajes, y claro, nosotros mismos mientras experimentamos con todos ellos  y nos inventamos nuevas maneras para decir “Te quiero” o “Te odio”.Si hay algo que me hace feliz hoy es poder respirar, estar escribiendo esto, y tener herramientas para hacer mi trabajo. Mucha gente habla que lo importante no es la herramienta sino el trabajador. Pero la verdad es que alguna herramienta necesita, aunque sea rudimentaria.No sé qué pasará conmigo mañana, ni sé qué me depara el futuro. Solo espero ser lo suficientemente fuerte y creativa para solucionar todos los problemas que me de la vida. Pues, hay que aceptarlo, la vida sin problemas no tendría atractivo.Estoy intentando ser sincera conmigo misma, y por ende en este documento también.  No estoy feliz, pero no moriré por eso. No es la primera vez que pasa y seguro tampoco será la última.Pregunta sin sentido del día:-Si pudieras hablar con un ruso, ¿Qué le preguntarías?-Seguramente: where are you from? Do you speak English?-¿Sabes hablar inglés?-No, pero puedo preguntar cosas sencillas.Gracias por leer esto hoy.  Tal vez ni yo misma lo entienda, pero es la manera como fluyen mis ideas.  

21 de junio de 2014
A veces me pregunto ¿Cómo pueden algunas personas olvidar tan rápido?, y es irónico de mi parte pues soy la persona con mayor capacidad de olvidar que conozco. Sé la respuesta: Se entrenan para no salir lastimados. Sé eso perfectamente porque intento día a día olvidar una infinidad de detalles que al parecer solo a mí me importan. Hay cosas en las que he fracasado, no puedo olvidarlo todo aunque quisiera. Pero, porque tú (Y nótese que escribo esto como si lo fuera a leer la persona en la que estoy pensando, pero sé que nunca lo hará, y ahora estás tú leyendo esto… Tal vez te da una idea más aproximada de lo que se pasa por mi cabeza de vez en cuando) que dijiste que no me olvidarías… me has olvidado tan rápido. Nunca llamaste ni siquiera a saludar, nunca escribiste porque te naciera. Nunca recibí un mensaje, y creí que era especial.Para mí, tú eres muy especial, y si tengo que dar una razón, la más importante es que no existe una. Nunca pensé fijarme en alguien como tú, nunca me había palpitado el corazón tan rápido por alguien, y nunca había sentido celos antes. Lo más interesante de todo es que no éramos nada. Aún es la hora que no somos ni siquiera amigos legalmente, solo somos conocidos… contactos de Facebook, contactos perdidos…Me gustaría saber que pasa por tu cabeza de vez en cuando. Saber si te acuerdas de mí, si te pasaba algo parecido conmigo. Saber si encontraste a alguien más.La verdad nunca imaginé una vida contigo como sí hice con otros. Pero me sentía tan cómoda contigo que no sentía el paso del tiempo. Disfruté mucho hablar contigo y compartir ideas y pensamientos similares. Para ser sincera, te extraño. Pus contigo sentí que no estaba sola aunque fuera sólo por unos momentos.La saudade es un sentimiento que apenas una persona puede describir con una cercana exactitud. Y aunque no hace parte de mi idioma, estoy segura que lo que he sentido por tanto tiempo es eso, saudade. Y más cuando te fuiste, y un poco más cuando no me contestabas, y un poco más cuando me di cuenta que tú no te acordabas de mí, o por lo menos no lo suficiente para llamarme.Sé que lo mejor es que no me extrañes, de hecho eres un espíritu libre y si me extrañaras dejarías de ser tú mismo. Y no sabes lo mucho que me gustas tal cual eres.  Aún con tu corte de cabello, aún con tu forma de vestir, nada de eso importa cuando te veo a los ojos y siento que todo lo demás se desvanece. Es como si en una dimensión paralela solo existiéramos los dos y nadie más. Sin ningún deseo más que el de permanecer cerca.Agradezco mucho, haberte podido conocer. Tal vez mi vida no sería lo mismo ahora si no hubieras aparecido en mi vida.Se dice que todo pasa por algo, pero a veces me lamento de que solo pudieras quedarte poco tiempo. La manera como te tuviste que ir me hizo sentir mal, pero estoy tratando de ver las cosas desde otro punto de vista, y asumir que es por una razón.No sé si volverás o no. A decir verdad, sería muy lindo volverte a ver. Pero lo que quiero ahora es que tú tengas muchos éxitos, que disfrutes de la vida, que seas tú mismo… No importa si no estás a mi lado. Yo he pensado en ti, aunque a decir verdad intento no hacerlo, pero en ocasiones es complicado porque me acuerdo de ti y no sé cómo contarle a la otra persona, era mi amigo… era mi novio… no, nada de eso aplica… era un conocido… No, demasiado a la ligera, te mereces mucho más que eso… era y es la persona más especial que he conocido en mi vida… sí, eso sería muy sincero, pero bastante raro para escuchar.Nunca me había pasado lo que me pasó contigo. Y algo me dice que no volverá a pasar. Gracias por venir. Estoy intentando no acosarte con preguntas ni demasiada información.No creo que sea amor, pero si es… ahora entiendo porque dicen que hace feliz a la gente.  A decir verdad estuve muy feliz por mucho tiempo, incluso tenia amor para repartir. Pero desde que intento no acordarme de ti mis días son oscuros, a veces intento aferrarme a algo, cualquier cosa. Solo para no morir de soledad. 

I can't believe in the love

Cuando creo conocerlo es un momento tan efímero y especial que me pongo a dudar... y cuando creo que así es, que es amor. Desaparece.

Las personas olvidan, incluso yo lo hago. No puedo creer en el amor como algo eterno.

Pero puedo creer que los recuerdos sí lo son.

Porque el amor que me ha tocado es el amor de un solo encuentro, de una temporada, o tal vez de pocas horas.

Me han tocado amores de miradas, amores de momentos, momentos eternos, bellos momentos. Pero ningún amor eterno.

Yo me quedo con muy recuerdos y con mi taza de café, pues es lo único que en mi historia no ha cambiado. Me quedo con esto, que es el único amor eterno que tengo.