Corriente de pensamientos desenfreados y desorganizados.

Ahora solo queda soportar, y vivir en este mundo de gente tonta. Y buscar la manera de obnuvilarme, y vivir en las nuves solo para no morir de verguenza.

En este mundo donde hay gente con doble morar y gente que aacrifica su felicidad por las razones incorrectas.

Este mundo donde la apariencia vale más que la conciencia, y donde las personas que se aman no tienen la valentía de hacerlo y terminan escogiendo personas con las que ni siquiera  pueden compartir xon total agrado una taza de café.

Y hoy estoy tratando de cavar mi ruya de escape, mientras escucho las quejas y reclamos de un niño al que no le dan la suficiente disciplina. Y estoy cansada de aguantar, de fingir felicidad y de ver como otros lo hacen también. Me cansé de ver como una persona con tanto poder de dej dominar tan facilmente.

Me cansa no ver el limite de una persona que ve a as personas como utilidades y que cree que la unica opinion valoda y veridica en la tierra y fiera de ella es la suya.

Me cansa siempre perder a mis amigos o mis amores, o en su defecto confundir tales acciones.

No me suicido, porque es demasiado triste para mi, y ademas no soy tan valiente.

HolaAdios

Aún me cuesta trabajo creer que un saludo fuera una despedida. Me gustaría decir que te odio, pero es mentira. Me gustaría decir que te amo, pero no es tan sencillo. He decidido no amar a quien no me ama. Y tu nunca has demostado que lo has hecho, ni tampoco pareces tener interes en hacerlo. Soy yo la única desubicada.

Es doloroso perder a alguien cuando lo creias tu amigo. Pero es más doloroso aún cuando no tienea más amigos para refugiarte de la mala jornada.

Yo no solia ser así, solitaria, y aburrida. Yo podia estar deprimida pero tenia amigos con los que podia hablar. Ahora siento que los amigos que tengo tienen horas especificas para ser tratados, y temas esfecíficos de los que no se puede hablar.

Ahora no solo tengo que asumir que el mundo esta jodido, que el pais lo esta tambien, que mi familia ni se diga.... pero lo que más me duele que que tú lo estés también.

Quiero encontrar un escape a mis malas jornadas de tratar de ser feliz sin conseguirlo. Con suerte co sigo aparentarlo y parece funcionar mejor aunque del todo no esté convecida.

Siempre digo que no me daré por vencida y tal vez así lo sea. Por el momento la saudade me invade y no tengo más remedio que deleitarme con ella mientras leo un libro que me hace recordar viejos amores que nunca volverían.

Confesaré algo, en cada cumpleaños y cada estrella fugaz mi deseo siempre fue ser feliz. En este momento desearía un amigo con características defonodas tal cual como imagino. Sé que un día tal vez deje de desear de manera tan egoista. Trabajo en ello. Así como trabajo en dejarte ir, pues eres libre y nunca eso cambiará. Espero que seas muy feliz sin mí. Que tengas buena noche.

Grito desesperado por atención

Así como cuando estas sola, y las lágrimas te salen sin pedir permiso, y tu pecho duele... y tu alma duele aunque no sabes donde...
Es así como me siento cada vez que me despierto. E intento convencerme de que estoy muy feliz sola, en este mundo de gente loca, y que puedo estar bien y que puedo hablar sin estallar. Pero estallo todo el tiempo, en la oscuridad de mi habitación, con los ojos humedos y dolor en la palma de los manos, y presión en el pecho.
No siempre es así, a veces las ilusiones se mantienen en un punto de equilibrio con la realidad y todo se convierte en algo llevadero.
Que lindo sería que las ilusiones estubieran siempre en equilibrio para mi, y no tener que necesitar nunca la realidad. Y es en momentos de desequilibrio, como el de hoy... desearía tener un libro tan cursi como para sacarme de este agujero lleno de lodo, que no solo molesta a mis ojos y mi piel, sino también a mi espíritu y mi valor.

A missing letter

Hi,

How are you? I really miss you, but I don´t want to say you because I know that is srtange. I remember, a day you said me: - I like you- still be strange.

I think about you all the time, and I know... it is strange. But, it is not important. Sometimes I am sad because you don´t miss me. But I know that you not must to do.

I think about possibilities. For example, A day you will come back here and we go to a beautiful place. You kiss me and I like it.

It is impossible. I know. I don´t want to call you again. I feel that you don´t need me. It is sad, but i know that I will be ok.

I really like your smile. The best that this is that you never read this.

Sending an imaginary kiss

Me.

This is not important. 

Fangirl de Rainbow Rowell SPOILERS

"No puede ser" Con una alegría intensa, fue lo que grité al terminar Fangirl de Rainbow Rowell.
Al leer Eleanor & Park sentí que era el libro que más me identificaba en el mundo (y así sigue siendo).
Por el aprecio que le tengo a Eleanor & Park, fue que decidí leer Fangirl, aunque debo decir que la primera vez que leí el titulo pensé: "Seguro es una historia patética de una chica enamorada de un cantante de moda que estudia en su escuela, el chico ni se fija en ella, pero luego por alguna razón extraña se conocen, y el la conoce mejor, se da cuenta que ella es mucho mejor que su novia popular así que terminan juntos." Me agradó que no fuera así.

Cada personaje me sorprendía un poco, pues no se parecen entre ellos, desde personalidades muy abiertas y espontáneas, hasta personalidades más introvertidas.

Lo que siempre me ha gustado de Rainbow es que toma historias sencillas y me hace ver el amor como algo más sencillo y descomplicado de lo que yo lo veo. Y eso me agrada mucho más.

Es realista, hay cosas que puedo creer que pasan en la vida real, aunque creo que me hizo falta algo más de llanto. Pues, lloré cuando Levi estaba besando a la chica rubia en su cocina, pero siento que faltó algo. Probablemente tenia una expectativa muy alta de lo que iba a encontrar.

En general creo que me agradó el libro, pero si debo resumirlo es: La historia de como una chica hace su tarea. Pues, sí, pasan muchas cosas románticas, otras sobre las complicaciones de las relaciones familiares pero en conclusión creo que a lo que se le dio más la importancia y lo que yo más me preguntaba era: "Cather, ¿Cuándo carajos, piensas hacer tu tarea?"

Creo que no me acaban de convencer las razones de Levi para besar a la rubia de la cocina, y creo que fue demasiado fácil la manera en que volvieron.

Siempre pensé que Cath tenia el cabello rojo, no sé si era por la existencia de Eleanor en mi cabeza o porque la chica de la portada también tiene el cabello rojo, pero me siento engañada de alguna manera. También pensé que Reagan sería una chica de cabello negro... "¿Por qué me sorprendes así Rainbow?"

El libro me gustó pero me hizo falta más lagrimas y cosas tristes.

Aquí me despido... :-*

4 weeks ago

Today i dream, with you.
Do you remember that i tell you that i haven't dreams? Well, it is a surprise.
I cant remember when we are. You just say me: I know that this ia the last time together. And you kiss me. Passionate.  Was the best kiss in my live, but it is unreal.

Nueva administración

Lo más lógico sería olvidarlo. Y olvidarme de todo lo que pudo pasar y no pasó. Pero conmigo hay cosas que no tienen mucha lógica.
"Nunca olvidaré nuestra experiencia"  eso es un adios. Yo lo sé. Pero aún así me cuesta dejar una historia así. Lo que más me molesta de un libro es que no tenga final. Es por eso que quería un final para nuestra hisoria y no ese tan absurdo. Me he sentido tonta muchas veces en la vida pero esa vez fue de las mejores.
Lo más lógico es olvidar, y seguir a delante con la vida, los amigos los proyectos, e incluso con las depresiones ocasionales que ni la psicóloga sabe como controlar.
Intentaré se más lógica en el amor y más libre e ilógica en la vida. Porque es así como funciona el equilibrio de las cosas. Es así como aparento ser una persona segura por fuera y por dentro me destrozo facilmente.

Así tengo varios ejemplos.

En fin, intentaré olvidar aunque el aseguró que nunca olvidaría. No sé que tanto se puede confiar en la memoria de un hombre.

Supé desde el principio que eso no podría ser, pero entró en juego esa parte de mí optimista, esa que cree que todo puede ser posible. Llegó a intentarlo, convenció a la muy correcta gemela que sabía que no habia posibilidad y las dos se sumergieron lentamente en una fantasía de la ue no querían salir. Pero llega el dia donde la tormenta se acaba, llega la ultima hoja del libro, llega el sol cada mañana, y llega el día en que las pruebas son contundentea, y cualquier fantasía mal armada se empieza a desmoronar en pedazos.

Pienso demasiado las coaas, y eso no siempre es bueno. Pero es mi estilo, y ahora la chica racional que hay en mí vuelve a estar a cargo. La sentimental se puede quedar guardada para cuando quiera disfrutar de una película, un libro o una serie romantica.

Aquí el primer reporte de Raci.
Buenas noches.

Itinerario de actividades.

Despierto, me pongo triste por saber que no está aquí, aunque si estuviera nada cambiaría, creo yo. Porque no hay nada entre los dos, y nunca lo hubo. Me gusta creer que sí. Aunque fuera solo un breve momento. Y tal vez así fue. No puedo desperdiciar mi vida esperando a que se cumplan promesas que nunca fueron pronunciadas más que en mi cabeza.
Me convenzo de que debo estar feliz y hacer cosas importantes para mí. Reviso mis redes sociales y mi celular con la esperanza de encontrar un mensaje suyo, una llamada... alguna señal que indique que piensa en mí, que me extraña, pero nunca pasa nada.... Yo, sigo intentando.
Me alisto con mi ropa habitual, las razones positivas inventadas y las fantasías inevitables en mi cabeza que no se dejan guardar en el baúl de atrás.
Comienzo mis clases y me sigo preguntando por su ausencia. Me pregunto ¿Qué estará haciendo?. Vuelvo a revisar mis redes sociales en clase para ver si hay un mensaje suyo, y como un bombardeo a mi esperanza veo la pantalla tal cual como antes. No solo él no me escribe, sino que nadie más lo hace. Lo que me hace sentirme realmente desgraciada. Me deprimo brevemente, lo supero y continuo mi día.
Al salir de clases, como de costumbre, reviso mis redes sociales. Me vuelvo a poner triste, y voy a beber agua que es lo que hacia antes de conocerle. Sólo con él los almuerzos para mí tenían un sentido. Luego tomo la decisión de volver a casa pronto, aunque no es lo que me agrada, pero ya no tengo más planes.
Al volver a casa lo único que hago más que estar pendiente de mis redes y celular que nunca suenan, es acosarme en mi cama y pensar en las cosas bonitas que pudieron haber pasado pero no. Todo pasa única y exclusivamente en mi cabeza. Verte a los ojos y hablar contigo. Aunque no podría nunca en mi vida inventarme una conversación contigo. Pues eres tan impredecible como el viento para mí, e igualmente agradable.
Paso la tarde y parte dela noche con el mismo comportamiento adictivo. Al llegar la noche, pienso en él para poder dormir más rápido (Eso creo yo). No soy del tipo del tipo de personas que sueñan, pero debo decir que en estos días he soñado varias veces con él.
Analizando todo esto, solo puedo pensar que estoy sola. Así que debo actuar como tal. Debo dejar de preocuparme por redes sociales o dispositivos móviles que nunca reciben una llamada o un mensaje bonito. Intentaré hacerlo, y creo que puedo lograrlo, pero no creo que pueda controlar del todo a mis pensamientos que aún no lo superan y siguen preguntando por él todo el tiempo.