Maxi, le dicen el desaparecido

No sé para que volviste si nunca quisiste quedarte. ¿Para qué dedicar canciones que al final no tendrán ningún significado en absoluto?

Te estoy odiando un poco más. Un amigo sí me dijo que no me metiera contigo, y mira...

El mago de las palabras, con ojos claros y nariz de clown.

https://youtu.be/MVQ_ZrcrFD4

Esta vez pensé que sería diferente. Pensé que podría ser el indicado, el que viera mi alma y aún así no le importara tirarse al agua conmigo. Y no solo tirarse al agua, acurrucarse, comer pizza por la tarde, ver películas, hacer el amor como conejos.

Me ilusioné muy rápido, demasiado a decir verdad. Me adormeció con sus dulces palabras, con sus argumentos bien formados sobre temas de los que no tengo idea, y sobre otros tantos sobre los que sí tenía.

No era el más guapo del mundo, pero me imaginé junto a él. Sus besos se sentían tan bien. Y abrazarlo era como sentirme en un lugar hecho para mí.  

Pero todo se derrumbó al saber que tenía novia, me enojó que no lo dijera antes. Me enoja un poco por él, pero más por mí. Porque me permití verme vulnerable en una ocasión donde eso no podía pasar. Cedí y perdí. Perdí por ser una cursi ilusionada. Perdí por creer que el podía ser el ideal para compartir.

Acurrucando, besando y compartiendo canciones con Max

De alguna manera se siente lindo escribir en vano.  Sabiendo que nadie lo va a leer, y si lo leen igual no saben quien escribió.

Unas lindas semanas compartidas con Max me hicieron pensar que las cosas serían diferentes. Aguanté mis instintos sexuales casi asesinos únicamente siguiendo instrucciones de personas que sí han podido mantener una relación amorosa más de 3 meses con éxito. Sin embargo y por más trabajo que me costó mantenerme al margen, después de más o menos una semana compartiendo tiempo casi diario, llegó un día donde no pude evitar lanzarme virtualmente entre sus brazos. No pude evitar que su agitada respiración empezara a perturbar la mía, y que cada una de las palabras que dijimos en ese momento, sin filtros ni prejuicios nos llevaran a un éxtasis, que muchos creerían que es imposible de alcanzar.

Es bonito saber que usted existe, diría Benedetti. Fue hermoso sentirme amada aunque no sé a ciencia cierta si fue real o una fantasía.

En cuanto sentí un cambio de actitud me fui... Me fui porque tenia miedo, miedo a salir lastimada de nuevo. Todo se resumía en: Si realmente le intereso me buscará cuando note que me fui, y si no, entonces tomé la decisión correcta. Hasta el momento, la decisión fue la correcta.

Dandole fin a uno más

La química inicial fue de película, el problema fue que yo esperaba secuela, pero él no.

Aún pienso en él a veces, cuando es amable conmigo pienso que hay una posibilidad, pero esa idea se desvanese cada vez que me ignora, y entonces recuerdo que nisiquiera somos amigos. Y por cosas muy evidentes es obvio para mí que ama a alguien más. Sus palabras pueden decir cualquier cosa, pero sus acciones son tan evidentes, que me pregunto ¿A quién quiere engañar?

Tal vez no soy el tipo de mujer que realmente le interesa, tal vez todo fue solo unas cuantas noches de placer, pero, ¿por qué no ser claros desde el principio? ¿Por qué jugar a que hacemos algo malo cuando no?

Pero me di cuenta que no puedo estar con una persona así, mi energia no superará tal voltaje.

Todo siempre pasa por una razón. Hoy solo quiero que se vaya de mi mente, y recibir un abrazo de alguien más, aunque sea por un ratito, alguien que me diga que me quiere aunque sea mentira. Para luego olvidarlo todo, pues me acostumbré al amor en capsulitas, sin importar si es generico o de marca registrada.

Eso no quiere decir que renuncie al amor real y verdadero, solo tengo una alternativa temporal, aunque nisiquiera la lleve a cabo.

Lanzarse a lo pendejo!

No sé que sucede conmigo exactamente, ni que cosas me impulsan a lanzarme a tener una nueva relación aún a riezgo de perderlo todo.

En menos de un mes ya he fracasado con dos personas... o algo así. Lo que me hizo cuestionarme seriamente sobre que he estado haciendo mal. Despues de pensar y pensar... no importa a que llegué a decir, porque apareció otra persona que me hizo pensar "Este sí".

Las cosas... no es que fueran muy lentas ni muy rápidas... básicamente iba todo muy normal hasta que hubo algo de interes...

El interés fue reciproco, aunque no estoy segura si fue el mismo tipo de interes... a mi me gusta para todo, y tal vez solo le intereso para noches locas de pasión. Dichas noches ya tuvieron lugar. A veces me pregunto si está mal hacerlo tan rápido... pero soy una mujer a la que le dan ganas ... es una debilidad, creo...

Fui, como nunca, muy sincera con él y le he dicho lo que siento y pienso en el momento que he sentido la necesidad de hacerlo.

Pero su comportamiento en muchos casos me confunde... a veces nos quedamos hablando toda la noche, otras veces han pasado cosas, pero a veces simplemente siento que me ignora.

Me habria gustado saber qué hacer... saber si este sí es... y lo curioso es que justo hace unos minutos, mientras escu haba un oroscopo, me dieron una señal "Ese que te susurra al oido" y es de esos momentos en los aue digo... no puede ser... ¿será real? Mi lado racional está muy seguro que no puede ser real, que ha de ser una coincidencia, pero por otro lado mi corazón o esa parte irracional y esperanzada que tenemos quiere creer que sí es así, que es cierto y que tarde o temprano eso florecerá.

No se cuando fue la ultima vez que realmente intenté acercarme a alguien que me gusta, con toda la sinceridad y valentía que implica. Me siento bien, y espero tener la fuerza para reponerme rapido cuando todo termine.

Solo quiero vivir una bonita relación, aunque sepamos de antemano las limitaciones que podríamos tener.

Juato ahora espero que no me esté ignorando.

El es parte de mi recaida...

https://youtu.be/o-gk68voVAY