Habían pasado muchos años desde la ultima vez que tuve una amiga cuando la conocí, ni siquiera estaba pensando en tener una amiga a tal punto como pasó con ella. Empezó a involucrarse conmigo a hacerse más y más de mi confianza, pasamos muchos buenos y malos momentos, sinceramente creo que siempre estará en mi corazón. Pero supongo que todo en la vida debe tener un alto y ese alto fue que ya no pude aguantar la falta de interés que tenia con las demás personas, su forma de tratarles como si tuvieran la obligación de cumplir con ella. Quiero lo mejor para ella, pero también debí buscar lo que es mejor para mí.
Ahora que han pasado unos días desde que corté con esa relación debo admitir que no ha sido fácil, que a veces la echo de menos. Pero haber dejado de lado esa amistad me ha dado la oportunidad de conocer otras nuevas personas, he salido de mi zona de confort para conocer nuevas personas y no sentir la soledad que aún con mi "mejor amiga" sentía.
Entonces me encuentro con muchas personas, buenas y malas, locas y no tan locas, con las que he tenido la oportunidad de conversar. Pero, cuando aparece alguien que logró llegar a mi corazón y pasamos un buen momento, eso aviva energías muy lindas en mí, las cuales se ven afectadas cuando ese alguien se fija en una de mis nuevas amigas, me duele, y no puedo ni debo decirlo, debo seguir mostrando mi cara linda y amable, como que nada pasa conmigo. Creo que me estoy acostumbrando a que ese tipo de cosas me pase, ojalá me acostumbre rápido, de lo contrario estoy en serios problemas.
Ayer estas dos personas y yo estábamos en una sesión de rabb.it, me sentí tan triste que pensé que lo mejor era despedirme amablemente y decir que estaba cansada, así que, eso hice. En la mañana al despertar vi que ninguno de los dos había dormido durante la noche, no quisiera pensar en nada, pero lo único que pienso es que si estaban juntos, se llevaron muy bien, la charla se puso interesante y por eso pasaron de largo, pensar en eso me hace sentir tonta, débil, y sinceramente no me quiero sentir así. Intentaré en el mismo plan inicial conocer personas nuevas, distraerme para no encerrarme en el dolor que puede acarrear ponerme a pensar en suposiciones sin sentido.
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